Idag har jag varit och inhandlat rouge, glans, clean spray & foundation så jag ska kunna jobba i helgen utan att något ska ta slut! H&M, Kicks och Kryolan har inhandlats. Känns jobbigt att lägga pengar på att kunna jobba när jag fortfarande inte fått min första lön :I Känns en aning motigt just nu.
redan igår hörde jag att det var en liten kille på 2 år i mora som gått bort och jag tog för givet att jag inte kände pojkens föräldrar då jag inte kunde komma på någon på rak arm som hade en son på 2 år. vilken chock det blev nu när jag insåg att jag för några år sedan umgicks med pojkens pappa då han var bra vän med min dåvarande pojkvän. så vi har festat många gånger ihop, han kommer alltid vara min favorit när det kommer till att framföra fuck her gently på gitarr & sång.
genast blev denna tråkighet mer verklig för mig.
när jag läste alla fina ord han skrivit och som andra skrivit på sin facebook sida så kunde jag inte hålla tårarna tillbaka.
saker och ting känns så himla overkliga när man inte känner dem inblandade. det är svårt att sätta sig in på riktigt och förstå att det faktiskt har hänt. Att förlora ett barn måste ju vara en av de värsta sakerna som finns. jag har suttit bra länge nu och funderat på vad jag ska säga till honom. hans son har gått bort, hans förstfödda son. Det är en sån där sak som inte händer på riktigt!
Idag var det dessutom begravning för Owe hemma i älvdalen. känns riktigt tråkigt att jag inte var där då jag ändå umgåtts lite med Owe på senare tid. Jag tror faktiskt inte jag riktigt förstått att han faktiskt gått bort. För mig är han fortfarande i brunnsberg.
Februari har varit en månad med många dödsbud.
Nu är det läggdags för mig, har jobbat i nästan 12 timmar idag på stående fot så jag är tröttare än vad jag vill vara! Era kommentarer svarar jag på imorgon.
Inte nog med att jag känner att mitt samarbete med spotlife inte gett mig speciellt mycket genom åren. Mina arkiv går inte att flytta till den bloggplattformen jag vill och när jag flyttar till wordpress så kommer jag inte kunna ta med mig designen jag har just nu = jag måste börja om från noll på en plattform jag inte känner igen eller kan med. Någon som kan med wordpress och vill göra en snygg design till mig? Just nu ser jag verkligen fler problem än lösningar!
Om man tittar på vad spotlife gett mig senaste åren/året så ångrar jag tyvärr att jag gick med enbart så jag hade sluppit allt krångel jag möter just nu. Det här krånglet med att flytta bloggen, lyckas få med alla mina gamla inlägg, lyckas få till en snygg design på ett ställe jag inte kan med (blogg.se kan jag hantera). Det känns liksom inte som att flytten från blogg.se till spotlife har varit värd mödan för att få en fin design i något år. Jag har mist flera månaders blogginlägg, jag har känt mig mer utnyttjad än fram puschad.
Dålig dag och jag oroar mig för min baby (min blogg) så jag kände att det var tillåtet att klicka hem Aladdin från CDON idag faktiskt. Jag vet att det kommer lösa sig med bloggen men just nu känns det lite väl krångligt då jag inte kan hantera wordpress.
Jag ska nog börja med att fixa nya bilder till en ny header för visst börjar vi bli lite trötta på min header nu va….? ;)
Jag ska sluta blogga för spotlife och har precis fått veta att jag troligtvis inte kan flytta med mitt bloggarkiv till varken blogg.se eller devote. jag kan flytta min blogg till wordpress eller blogspot. Jag vill helst inte ha wordpress eller blogspot. Hallå, min blogg är otroligt viktig för mig..ska jag behöva bli av med mitt arkiv på grund av detta?!?! Det är nästan så jag har lust att börja gråta just nu :( Jag blev av med några månader av mitt arkiv när spotlife råkade ut för sabotage och det var mina månader med S som försvann, mitt livs stora kärlek (trodde jag iaf) och allt om oss bara försvann. Jag vill inte bli av med fler minnen. Mitt bloggarkiv är det jag går tillbaka till för att komma ihåg vad jag gjorde och när jag gjorde något. Det är min dagbok, mitt minne.
Anledningen till att jag helst flyttar till blogg.se eller devote är pga av att jag såklart vill ha exponeringen som är möjlig hos dem på tex förstasidan etc. Jag vill såklart föra min blogg framåt och inte bakåt. Jag vill såklart ha möjligheten att nå ut till fler läsare och kanske få några nya trogna bloggläsare.
Jag gick med i spotlife eftersom jag blev ”utvald” i samma veva som dem hade någon tävling för några år sedan. Vinsten lät så himla fantastisk och jag blev så otroligt glad. Jag skulle få ny design, hjälp med bloggen, lät som dem skulle marknadsföra min blogg och hjälpa min blogg framåt och vinsten var värd cirka 20.000 kommer jag ihåg.
Det samarbetet med spotlife har gett mig är väl egentligen en fin design. (som ja är jättenöjd med) Jag har fått 35% av intäkterna för alla banners jag har på bloggen och dem har tagit resten. Jag fick en banner en stund på blondinbellasblogg men den bannern gav mig ungefär 200 extra besökare första dagen och sedan ungefär 50 besökare extra resterande dagar.
Jag har funderat på att gå ur spotlife flera gånger men har hela tiden fått höra att det kommer bli bättre, att dem har så mycket bra på gång etc. Jag har varit med spotlife från första början och det enda som är bra med spotlife är Tomas som är en klippa när man mailat honom om något problem med bloggen.
Jag har känt mig besviken på spotlife en längre tid. Känt att dem inte alls hjälpt mig på det sättet som jag trodde vinsten innebar. Att dem har tagit ut det mesta av intäkterna för all reklam. Så att jag nu ska sluta blogga för spotlife känns inte direkt som en förlust för min del. Jag vet att mina läsare inte direkt följer min blogg pga av att jag bloggar för spotlife ;)
Just nu mår jag väldigt dåligt över att jag inte vet vart jag ska göra av bloggen utan att mista mitt arkiv och ändå få det som jag vill.
Som tur är så får jag ligga kvar på spotlife´s bloggverktyg. Men här kommer jag ju heller inte få den där lilla extra exponeringen som jag gärna vill ha. Jag måste kolla upp hur jag kan ändra om min design här på egen hand också.
Vad ska jag göra? Vad hade ni gjort? Ska jag stanna kvar på detta bloggverktyg eller ska jag flytta bloggen och lämna arkivet här? Vill jag verkligen lämna mitt arkiv?
min fredagkväll spenderade jag i badkaret med laptopen på en stol bredvid och kollade på filmen the blind side. riktigt bra film som jag tycker ni borde ta och se! och under tidens gång så blev jag väldigt ren och skrynklig kan ju tilläggas men att kolla på film i badkaret är bra terapi när man behöver vara ensam ^^
Nu ska jag gå och lägga mig innan ögonen går ännu mer i kors! ;)
ska jag vara helt ärlig så har jag mått mer dåligt än bra min tid här i göteborg. beror mestadels på att jag känner mig så otroligt ensam, gör inget om dagarna, bekymrar mig över min snart obefintliga ekonomi, att jag inte har råd att göra roliga saker, att jag måste lägga ut pengar på makeup för att ens kunna börja jobba på fredag eftersom i mitt jobb så får jag stå för makeupprodukterna själv – jag får ingen ersättning för det tyvärr och jag måste stå för smink själv varje dag och jag sminkar antagligen 10-15 personer om dagen, att jag inte får pengar förrän 25 mars troligtvis (måste kolla med jobbet i nyköping när dem betalar ut lön) och jag har knappt några pengar kvar nu :I
i natt kunde jag inte sova eftersom jag oroar mig så otroligt mycket.
idag när jag skulle gå och flytta på min bil så brast det för mig. jag lyckades nämligen inte flytta på bilen, den bara står o slirar i snön och på is. är inte bilen flyttad imorgon så får jag nya böter på 600kr. förstår ni stressen? jag gav tillslut upp och gick gråtandes till lägenheten och väl i lägenheten så bröt jag ihop ala andnöd och grav ångest. det sista jag vill just nu är att åka in till stan och lägga pengar på brush cleaner, svampar & puder för att kunna börja jobba. jag får ångest av att jag kommer ”slösa” två resor på mitt kort för att åka och köpa saker för flera hundra. hur ska jag ha råd att fylla på kortet när det är slut?
jag vill bara att saker och ting ska börja lösa sig nu så jag slipper oroa mig så mycket hela tiden. jag vill ha råd att kunna unna mig att gå ut och äta lunch, umgås och göra roliga saker.
jag har suttit i lägenheten som en ofrivillig eremit de 3 veckor jag har varit här. jag mår absolut inte bra av det och idag kom allt ut på en och samma gång verkligen.
ignorera och gå vidare är något jag måste lära mig.
snart är det dags för alla <3 dag. en dag som jag i år antagligen kommer känna mig väldigt ensam på då jag är singel ;) men hade man haft någon hade det ju varit kräkgulligt att få eller baka en I <3 U kaka eller få lite kärlekscheckar som innehåller ”Bubbelbad och massage, En hemlagad middag, Frukost på sängen ,Picknick i det gröna etc” :) Fler alla hjärtans dag tips som är gulliga kan ni hitta HÄR.
Dock är jag ju singel så jag förväntar mig inte att jag kommer fira 14:e Februari i år. Jag brukar köpa något till mig själv men har nog inte ens råd med det i år, haha ;)
just nu har jag verkligen massvis med ord inom mig som jag egentligen vill skriva ner och få ur mig. men jag vet inte vart jag ska börja och hur jag ska formulera mig utan att allt ska låta fel. jag hade behövt en axel att luta mig mot och någon som orkar lyssna på mig.
min oro äter liksom upp mig inifrån och jag vet att jag kan inte vara här hur länge som helst.
dessutom gör det här att jag inte kan sova utan sitter vaken och grubblar istället. hur mycket kan en människa grubbla under sin livstid egentligen? jag tror jag sätter någon form av rekord ibland. men man har mycket tid till att grubbla när man är ensam hela dagarna och spenderar tiden med att göra ingenting egentligen. för att spela spel på facebook samt glo på tv räknas väl inte riktigt..
jag vill bara att det ska lösa sig med jobb, inkomst och boende så jag slipper känna mig så tafatt, överflödig, ensam och i vägen här i göteborg.
det kom visst ut lite ord här i alla fall.
men det är ju jag som bloggar så det är klart mitt grubblande skulle bli skrift. det blir det alltid. kanske inte så utförligt och så rakt och äkta som jag ibland önskar. men några ord blev det i alla fall.
just nu längtar jag efter galet mycket saker.
jag längtar efter att hitta ett roligt jobb att gå till som ger mig en fast inkomst (jag har iaf ett extrajobb som mua på endel helger numera). jag längtar efter en egen lägenhet med en egen säng & egen garderob. jag längtar efter att starta mina små bloggprojekt som jag vill göra, påbörjas så fort jag har något eget boende. jag längtar efter att kunna spara ihop tillräckligt mycket pengar så jag kan inreda min framtida lägenhet så som jag vill ha den. jag längtar efter att kunna spara ihop pengar till en utlandsresa. jag längtar efter en kille som tycker om mig. jag längtar efter att lära känna fler människor och få fler bra vänner.
jag längtar så otroligt mycket efter att den här pausknappen i mitt liv ska tryckas på och förvandlas till ”play”. Mina dagar i Göteborg är tyvärr ungefär lika sega som mina dagar i Älvdalen. Snart måste det börja hända nånting!!
Idag har det varit fullrulle men hotellet har trådlöst internet så här kommer en update! ;) Idag har det gått bra att sminka, tiden bara rusade iväg verkligen! Gjorde en orangesminkning som jag själv blev superförtjust i så jag måste inhandla dem två skuggorna jag använde! haha :) Orange är superfint till blåa ögon! Kul med lite modeller som vågar ha lite färg också :D
Efter jobbet så drog vi till Cow nånting här i Nyköping och åt supergod Hamburgare!! :) Är den ni ser på bilden längst ned :) Jag var dock duktig och smakade enbart på potatisen för att inte få i mig för mkt kolhydrater ^^ mums fillibabba var det och jäklans så mätt jag blev! Som ni ser på bilderna är det inga vana bloggbrudar jag umgås med som posar så fort en kamera dyker upp..hahaha! ;D Själv ser jag typ osminkad ut..wtf! :P
Haft en kanondag iaf och jag har gått o lagt mig ”tidigt” om man jämför med många av dem andra ;) Är en låååååång dag imorgon så jag vill gärna vara någorlunda pigg i alla fall :) Härligt gäng som fan jag får jobba med i alla fall. Många skratt blir det :)
Har lyckats lägga ner hela 300kr på mat enbart idag också (lunch och middag)…hujedamig mig :S Men jag har ätit gott iaf…haha! Men det ger lite ångest i plånboken som inte är så jäklans fet.
Hoppas ni haft en bra fredagkväll allihopa! :D
jag har fått någon form av award från både gaymasen & nonfiction. jag har redan gjort denna flera gånger tidigare men eftersom Leksandsbon påpekat en gång extra att han tycker jag ska göra den så lyder jag väl snällt ;) Denna award går ut på att jag ska berätta 7 saker om mig och sedan skicka awarden vidare. Jag är ju ganska så öppen i min blogg så jag vet inte riktigt vad jag ska berätta som ni redan inte vet men jag ger det ett försök! ;)
- jag flyttade hemifrån strax innan jag fyllde 16 och flyttade hem igen när jag var 23 eftersom jag var (är) arbetslös.
-jag är kritisk mot att äkta kärlek finns men längtar ändå i smyg efter att det ska säga ”klick” ännu en gång i mitt liv. den gången vill jag inte att klicket ska ta slut.
- mitt nick wysteriia kommer från en my little pony som heter wysteria. jag är barnsligt förtjust i my little pony så det föll sig ganska så naturligt.
- jag är ett stort fan av gamla rysare där det finns tusen uppföljare. som terror på elm street, onda dockan, halloween etc. varför finns inte fler på dvdbox?!
- jag har nu inte ätit godis på hela två veckor och dragit ner på kolhydrater rejält. jag har blivit totalt sockerberoende igen nu när jag bott hemma och kände att det var nog dags att börja avgifta mig lite. går bättre än vad jag trott men det beror nog dels på att jag vet att den dagen jag går på bio så ska jag få unna mig godis, dvs jag har inte förbjudit mig själv att äta..bara sagt att jag inte ska äta godis förutom när jag går på bio längre ;) tur jag inte går på bio så ofta, haha!
- jag är en typisk skorpion när det gäller att komma över saker och ting. jag kan vara väldigt långsint. sårar någon mig så glömmer jag inte det i första taget tyvärr. jag kan vara ledsen/arg/irriterad över händelsen en lång tid ibland.
- trots att jag hunnit fylla 25 så känner jag mig fortfarande som 18. när i hela helvete hann jag fylla 25? och vad gjorde jag alla åren mellan 18-25? jag vet inte. tidig alzheimers?
Ni kan få en 8:e fakta om mig också, Jag är extremt lat så jag orkar faktiskt inte skicka awarden vidare! ;P Hoppas gaymasen är glad nu iaf ;)
Vart det något som ni kanske inte redan visste om mig? Vet att endel saker har jag redan tagit upp i bloggen så jag ber om ursäkt för att det blev en eventuell repris! ;)
just nu känns det lite grann som mitt liv har stått på paus under en längre tid. att fortfarande inte ha något jobb eller eget boende tär verkligen på psyket. jag är ändå 25. jag vill ha ett jobb att gå till och en lägenhet att komma hem till. jag söker jobb som makeupartist och de butiksjobb jag hittar men jag är ju väldigt medveten om att jag inte är ensam om att söka så från stund till stund så känns det ju hopplöst. jag vet att det kommer antagligen lösa sig tillslut men det känns så otroligt långt borta för mig just nu.
jag känner mig så ”efter” i livet överlag. inget jobb, inget eget boende, ingen pojkvän, jag går från bestämd med vad jag ska göra med mitt liv till att bli splittrad och varken veta ut eller in.
jag skulle bli så otroligt glad om jag bara kunde få någon form av fast punkt här i livet. att börja plugga enbart för att kunna få en inkomst är inget jag önskar heller. det jag vill studera är inte csn berättigat så ekonomiskt finns det inte på kartan.
snacka om att mitt 2010 har börjat med pausknappen intryckt.
jag ska lägga ner det här med att pröva kläder när jag har PMS/PMDD eller vad det nu är för fel på mig. är det något som får mig att bryta ihop dessa dagar så är det väl kläder som inte passar och bristen på plagg som jag känner funkar på mig och min kropp. så fet och ful som jag känt mig idag var det länge sen jag kände mig. jävla bajs hormoner! alltså dom här hormonjordbävningarna jag drabbas av..hur kommer jag bli när jag är gravid?! fan jag är ju livrädd för att jag ska bli ett psykfall som gråter varje dag. vilken rysare! som upplagt för att jag ska bli lämnad höggravid. haha!
jag avslutade min hemska shoppingrunda (fast jag lyckades faktiskt hitta en långärmad tröja, den ni!) så kom jag hem, slängde i mig ägg & bacon (lyckades förstöra anders stekspade på kuppen) och sen la jag mig i badet 1 timme och kollade på Scream 2 under tiden. om jag behövde eller behövde? jag behövde. jag blev ett riktigt russin!
dock återgick jag till mitt dåliga humör efter det och har känt mig som världens sunk hela kvällen. jag har verkligen börjat jämföra mig själv med långa smala tjejer ala modeller som jag ser all the time. jag tar ganska illa upp att jag blir dissad som modell pga av min kropp vilket leder till att jag mår väldigt dåligt och det kommer verkligen fram nu med den ”roliga veckan”. jag tror liksom på en gång att jag inte duger. att jag ser fel ut. att jag är tjock. osv osv osv osv…alla dumma tankar man kan ha om sig själv, tro mig jag får dem!
men jag mådde ju bra en stund iaf ;)
PMDD(eng)/PMDS(sv).
Varför ska jag vara en av dessa kvinnor som troligtvis lider av PMDD? Jäkla skithelvete är vad det är. Ni som följer min blogg vet att jag drabbas av rätt svår PMS when the time has come så att säga. Bara det att jag på senare tid fått förklarat för mig att det kan vara PMDD jag lider av och inte PMS eftersom jag får ganska många psykiska besvär när det väl är dags.
Vad står PMDD för?
Svar: Premenstrual dysphoric disorder. Medan man till PMS räknar lättare fysiska besvär som svullna bröst och sötsug är diagnosen för PMDD en rad psykiska bevär före menstruation.
Oavsett om det är PMS eller PMDD jag har så tycker jag det är ett rent jäkla skithelveteeeee!
Symptom för PMDD som stämmer in på mig ”the week”: Depression, nedstämdhet, Oro, ångest, Svårt att se framtiden som positiv, Exremt sug efter mat, särskilt söta eller salta livsmedel, Irritation, Plötslig ilska, Svårt att umgås med andra människor, Intresseförlust, Gråtattacker, Känslor av att vara värdelös, Sömnstörningar, Trötthetskänsla/energilöshet, Överkänslighet när/om utsatt för kritik eller avvisning.
Behöver jag ens försöka förklara mer hur jag mår innan/efter min mens?
Idag har jag och Anders gått på stan och jag undvek med avsikt att inte pröva några kläder eftersom jag visste redan innan att om jag försöker pröva något så kommer jag bryta ut i världens gråtattack för att plagget sitter lite fel. Jag vet inte hur många gånger jag ville börja gråta bara för att jag inte hittade några jeans som hade bootcut. Jag gick och intalade mig hela tiden ”det är inte du som känner så här, det är dina hormoner i kroppen. det är inte du som känner så här det är dina hormoner i kroppen.”
Jag har suttit här hela kvällen och känt mig som världens fulaste människa och som att jag aldrig kommer hitta en kille eftersom dem jag haft innan antingen varit otrogna, gjort slut utan att säga något till mig och sedan sovit bredvid en annan tjej när jag varit i samma hus, varit med mig men varit kär i en annan tjej, varit ”jättekär” i mig och sagt att ”jag var det bästa som hänt honom” för att sedan lämna mig en vecka senare etc. Jag har gråtit, gråtit och gråtit för att jag har känt mig så himla värdelös.
Fan i hela jääävla heeeelvete vad jag är TRÖTT på att inte kunna kontrollera mina känslor och mitt beteende mer så här dagarna innan det är dags. Det känns som det är något jävla fel på mig och jag förstår helt seriöst inte hur jag ska lyckas få bort skiten eller iaf mildra allt och hur fan jag ska hitta en karl som är förstående nog och kanske orkar stå ut med en psykopat en vecka i månaden. Fan JAG står ju knappt ut!!
Och i fall ni undrar. Jag äter naturläkemedel just nu och jag gör verkligen mitt bästa för att försöka komma ihåg tabletterna på morgonen. Jag ber till mina hormoner för att dem ska hjälpa!
Nu ska iaf den här jävla lipsillen försöka sova och glömma bort den här jävla skitkvällen!
Tack till er få som orkade läsa. Vet att långa
inlägg inte är lika poppis att läsa ;)
