Det här är något som jag haft mycket i mitt huvud nu under semestern. Jag ser inte framemot att gå tillbaka till en vardag där jag tappar energin väldigt snabbt nämligen. Jag har så svårt att se att det i slutändan känns meningsfullt att jag var och varannan dag är jättetrött och missar min egna fritid efter arbetstid. Så vill jag inte leva mer. Jag sover för lite timmar var och varannan natt (jag går upp 5:30 så det är svårt att ”hinna” sova 8h när man somnar 23. Det är 6 timmar och 30 minuter per natt om jag har tur och faktiskt somnar 23. Jag orkar inte vara den trötta människan mer.

Så vem vill jag vara? Det här är något som jag fortfarande håller på att fundera över och mentalt försöka lägga upp saker jag behöver förändra i mitt huvud. Jag kan inte fortsätta leva mitt liv som jag gör om jag vill ha förändring. Gör man likadant så får man samma resultat och jag känner mig klar med det nu.

Jag vill vara en person som dricker matcha. När jag ser Matchatjejer på instagram så lyser hela deras aura att dom har balans i livet. En balans som jag också vill försöka eftersträva. Sen förstår jag också att det inte är så till 100% men jag vill känna mig så som jag upplever dom. Om ni förstår hur jag menar.

Jag vill vara en person som tar bättre hand om både sin kropp och sin knopp. Jag har faktiskt börjat meditera när jag har svårt att sova och jag upplever att det hjälper. Eftersom jag har grubblat så enormt över mitt liv på senare tid så har jag ju gett mig själv sömnproblem. Men att sätta igång random meditation för sömn på spotify har faktiskt hjälpt men jag har ju en tendens att ligga och vrida och vända mig själv väldigt länge innan jag kommer till den insikten att jag kanske ska testa att meditera.

Jag vill sluta ha skuldkänslor över hur jag är som person. Jag har känt mig som en sån himla dålig människa på senare tid och jag är uppriktigt väldigt trött på att känna mig så för jag är inte en dålig person. Det har tagit så på min energi att känna så negativa känslor om mig själv. Jag är bara en människa som försöker lista ut livet. Precis som alla andra.

Jag får bland annat skuldkänslor eftersom jag behöver egentid. Hur sjukt? Ni förstår ju att det inte är så positivt för måendet i sig i längden och även om jag vet att jag inte behöver ha det så får jag det för det känns som att jag är ”dum” eller ”gör fel”. Men jag har ju för guds skull varit så sedan jag var barn. Jag var alltid ute och gick på promenader med min freestyle som liten. Jag tyckte att det var så skönt när jag kom hem från skolan och mamma inte (sorry mamma) var ledig så jag fick vara ensam en stund. Antagligen behövde jag ladda energierna efter en dag i skolan med att få vara ensam och pyssla på med det jag ville. Jag ljög för mina kompisar om att jag ”skulle till farmor” nere på byn eftersom jag inte orkade leka. Och bara en sån sak att jag ljög om att jag inte var hemma istället för att säga att jag inte bara ville leka just den dagen. Hur kunde jag redan som barn uppfatta det som fel att jag ville vara ensam så jag ljög om det? Eller gjorde jag så för att dom tjatade istället annars? Jag minns faktiskt inte. Mamma har berättat att hon var orolig en sommar att jag var mobbad för jag hade tydligen inte lekt med en enda kompis på hela sommaren. Men sen när skolan började så var det som vanligt igen. Jag behövde antagligen ladda batterierna mer än vanligt. Jag minns det inte själv men jag vet att jag hade inga problem med att vara ensam. Det är skillnad på att vara ensam och känna sig ensam. Stor skillnad.

Och jag får även skuldkänslor av att jag vet att jag behöver gå och lägga mig 21 för att sova runt 2130 när jag ska upp 0530. Varför jag får skuldkänslor? Jo för jag vet ju att min pojkvän behöver inte lägga sig 21 för han går upp 0730. Jag får alltså på riktigt skuldkänslor för att jag behöver sömn, som alla andra människor på denna planet, och ”missar” tid då vi kan umgås. Ungefär som att han ska bli arg på mig för att jag också behöver hinna med att få tillräckligt med sömn. Varför är jag så här? Vad i mitt liv är det som gjort att jag så enkelt får skuldkänslor över att jag har ett behov av sömn. Jag vet själv inte hur jag ska lyckas somna 2130, allt innan 22 är nog en vinst egentligen. Jag vill bara ändra mitt sömnbeteende så jag slutar krascha och vara helt orkeslös efter jobbet var och varannan dag. Det här är något som jag själv kommer tycka är svårt och jag är lite rädd att jag ska känna mig stressad för helt plötsligt har man ju jättelite tid efter jobbet….men om jag slutar krascha var och varannan eftermiddag så blir kanske tiden efter jobbet lite mer meningsfull.

Jaha, tro om det är slut på min rant för idag. Det är musik och motor i helgen så jag och Pascal ska umgås med två vänner som kommer hit på besök :) Så jag behöver åka och handla lite så vi har något att äta och sen göra mig i ordning. Sen ska vi nog även umgås lite med Maria som är min vapendragare sedan jag var 15 år ♥ Så jag ser väldigt mycket framemot helgen, tror vi kommer ha jätteroligt :)

Jag har btw redan påbörjat operation dricka Matcha och jag tycker faktiskt det är gott med is, havremjölk och en skvätt vaniljmjölk :) Tänk om jag kunde få bort lite av mitt energidryckdrickande och druckit lite mer grönt te istället. Jag ska i alla fall försöka!